一、 我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
二、 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
三、 剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
四、 问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
五、 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
六、 世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
七、 看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
八、 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
九、 我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
十、 过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”
（小枫整理发布 wWw.qIUJuzi.cOM 求句子网）
经典又逗趣的句子（二）
十一、 朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
十二、 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
十三、 一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
十四、 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
十五、 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
十六、 今天在医院收了一位骨折的病人，问：你是怎么弄骨折的，病人：走路的时候感觉鞋子里面有沙子什么的，就扶着电线杆在哪抖沙子，谁知道来了一个混蛋以为我触电了，拿起棍子就往这敲了两棍子……
十七、 前几天我去吃火锅，然后店里墙上写着：菜是自己种的，羊是自己养的，油是自己榨的，请顾客放心食用。买单的时候我说，钱是我自己画的，请放心使用，后来老板追了我3条街，脚是我自己长的，我爱往哪跑就往哪跑，跑向希望的明天。
十八、 今天跟几个同事聊天，聊到女人的衣服，一个同事说：“我家的衣柜几乎全是老婆的衣服，我只有一个格子放衣服。”另一个同事说：“你还好了，还有衣柜格子，我的衣服都放在行李箱里。”我说：“我跟你们不一样，我的衣服全在身上穿着呢！”
求句子非常感谢您阅读《经典又逗趣的句子》这篇文章！我们希望这些内容对您有所帮助，为您提供了新的见解和信息。如果您有任何疑问、意见或建议，我们非常乐意倾听并与您交流。请随时联系我们，分享您的想法和反馈。继续关注我们网站，获取更多精彩的内容和更新。感谢您的支持和参与，我们期待与您一同成长和学习！
评论(0)