01. 对于你的出现，我只想说，真好。
02. 爱情并不是占有，而是彼此的理解和支持。
03. 有时候，爱情意味着放弃，而放弃也是成全。
04. 生活有时候需要一点魔法，才能变得更加美好。
05. 善待他人，善待自己，才能够获得真正的幸福。
06. 一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
07. 当你觉得孤独的时候，请想一想你身体里有几亿个细胞为你而活。
08. 樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
09. 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
10. 阿忠在房间打了电话问饭店柜台：你能告诉我台北和纽约的时差吗？
11. 从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
12. 如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！
13. 早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。
14. 人生路上难免颠簸，但有爱相伴的日子，就算在黑暗中也能看见光明。
15. 有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
16. 公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
17. 说过很多嚣张的话，做过很多疯狂的事，唯独在你面前温驯得像只猫。
18. 以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
19. 家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
20. 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
21. 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
22. 我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？
23. 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
24. 某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
25. 要过年了，接到一同学的同学聚会通知，我就随便问了一句初中还是高中。
26. 我不想成为上帝或英雄，只想成为一棵树，为岁月而生长，不伤害任何人。
27. 人始终不会知道，谁哪次不经意地跟你说了再见之后，就真得不会再见了。
28. 传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗。没错，这就是麻辣烫。
29. 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
30. 八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
31. 我活着，每一天感受着所有的细节和琐碎，并且尝试将它们位于欣赏的位置。
32. 青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
33. 我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
34. 四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。
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35. 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
36. 八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。
37. 女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。
38. 大家注意，不要用ipad充电器给iphone充电了，ipad会不高兴的。
39. 四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
40. 课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
41. 一天，儿子和爸爸坐在一起吃饭，儿子坐在爸爸的对面，爸爸想借个机会考一下儿子。
42. 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
43. 牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
44. 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
45. 好朋友用不了太多，两个就行了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。
46. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
47. 努力的想让自己活得体面，可是真的好难。但学会体面地活，其实就是学会正视人生的难。
48. 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
49. 一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。
50. 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
51. 最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
52. 我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
53. 让我们心理上受苦的，不是事情本身，只是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
54. 一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。
55. 某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？
56. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
57. 装满石头的瓶子还能灌进去水，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。
58. 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
59. 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
60. 网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。
61. 单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
62. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强的品质和顽强的意志，任老师讲的多么好，我都无动于衷。
63. 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
64. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
65. 放下我的骄傲和矜持，放下我的坚强和伪装，只做你身边那个什么都不懂，只想和你分享喜怒哀乐的小女孩。
66. 别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
67. 你的善良要留给那些懂得感恩的人，而不是那种将你的善良接受的理所应当，且会欲求不满，得寸进尺的贱人。
68. 过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。
69. 手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
70. 两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后，便说：好了，现在开始转圈吧。
71. 抠药的时候在想：一次吃2片，一板是15片，那多出的一片怎么办？厂家真不严谨。直到手滑，一片掉到了地上。
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