01. 即使黑夜再长，黎明总会到来。
02. 爱情并不是占有，而是彼此的理解和支持。
03. 没有什么比真正的友谊更加宝贵和难能可贵。
04. 你让我滚我滚了你让我回来对不起我滚远了！
05. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
06. 总有一天你的名字会出如今我家的户口本上！
07. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
08. 你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。
09. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
10. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
11. 一份真挚的情感，可以使我们抵御世界的冷漠和无奈。
12. 过去已经过去，未来还未到来，珍惜现在才是最重要的。
13. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
14. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
15. 别轻易对别人说爱别固执的将别人心门打开又玩笑着离开。
16. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。
17. 命运总是不可预测，但我们可以通过自己的努力去创造未来。
18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
19. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
20. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
21. 现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少！
22. 每次看闯关节目的时候，有女生上的时候总是希望能看到点什么。同意的顶个。
23. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！
24. 结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
25. 深海里的鱼为什么长得那么难看？深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦。
26. 据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
27. 我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了？我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。
28. 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
29. 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
30. 人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
31. 我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
32. 一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
33. 跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
34. 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转。
35. 在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出一条最佳答案：给老公用。
36. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
37. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
38. 两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。
39. 小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！
40. 某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。
41. 知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
42. 天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗？老婆弱弱的来一句因为…猴哥五百年都没有刷牙了！没有刷牙！
43. 扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！
44. 阿呆：你说世上有预言者吗？阿瓜：我妈就是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了！
45. 一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。
46. 泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看！剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等电影……
47. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的？母鸡低着头不语记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说：真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可！
48. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
49. 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了。
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50. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
51. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了！
52. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
53. 小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
54. 今天开车不小心压死了一只鸡，正想找这主人赔偿，这时有一位挺萌的小盆友在旁边，我问：这只小鸡是你家的么？她说：不是的，我们家的鸡没有这么扁！
55. 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
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