1、老板，来一碗泪流满面。
2、不是你不滚，是我不够狠。
3、花有百样红，人与狗不同。
4、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
5、英雄不问出路，流氓不看岁数!
6、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
7、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
8、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
9、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
10、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
11、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
12、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
13、我不骂人，因为我动手能力比较强。
14、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
15、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
16、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
17、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
18、女人是招商银行，男人则是建设银行。
19、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
20、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
21、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
22、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
23、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
24、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
25、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
26、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
27、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
28、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
29、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
30、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
31、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
32、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
33、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
35、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
36、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
37、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
38、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
39、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
40、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
41、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
42、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
43、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
44、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
45、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
46、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了!
47、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
48、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
49、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
50、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
51、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
52、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
53、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
54、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
55、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
56、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
57、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
58、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
59、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
60、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
61、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
62、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
63、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
64、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
65、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
66、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
67、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
68、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了!
69、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
70、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
71、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
72、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
73、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
74、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
75、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
76、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
77、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”
78、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
79、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
80、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
81、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
82、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
83、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
84、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
85、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
86、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
87、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。
88、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
89、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
90、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
91、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
92、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
93、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
94、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
95、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
96、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
97、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
98、我问她："你以前交过男朋友吗?"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么?"她大惊："当然是和男的啦!"
99、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
100、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了。
