1、鞭策自己，鞭打别人。
2、我的地盘，你是地主。
3、一般无知的都是领导。
4、现在投机倒把叫中介。
5、我要让全世界知道我很低调!
6、我想早恋，但是已经晚了……
7、满街游走，打听幸福的下落…
8、百度搜不到你，只好进搜狗。
9、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
10、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
11、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
12、放下你大学生的架子，找碗饭吃先!
13、什么路只有一条，简称，死路一条。
14、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?
15、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
16、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
17、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
18、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
20、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
21、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
22、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到!
23、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
24、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
25、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
26、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……
27、对着你亮着的头像 终于做到了无动于衷。
28、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗?
29、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
30、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
31、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
32、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
33、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。
34、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
35、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
36、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
37、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
38、如果发短信息给你喜欢的人 ，他不回，不要再发。
39、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
40、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
41、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
42、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
43、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
44、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
45、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
46、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
47、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
48、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;
49、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊!
50、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
51、成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?
52、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
53、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
54、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
55、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
56、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
57、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
58、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
59、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
60、股市怎么可能有专家呢?股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家。
61、卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
62、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
63、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的……
64、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
65、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
66、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
67、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
68、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
69、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
70、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
71、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
72、我身材其实挺好，肥而不腻。摘自：www.qiujuzi.com 经典语录语句
73、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
74、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
75、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
76、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
77、上联：学生证准考证身份证证证没带;下联：听力题阅读题作文题题题不做;横批：重在参与。
78、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
79、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!我想说，打死结的算么?
80、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。
81、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的?这是上周的!"
82、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头;想吃大饼了，就把馒头拍扁;想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下!
83、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊!”
84、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
85、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦!
86、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
87、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了!下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
88、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人;女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。
89、高管日志：早上起床：打拳;上午开会：打盹;中午吃饭：打嗝;下午上班：打哈;傍晚加班：打牌;晚上娱乐：打炮;深夜回家：打架。
90、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
91、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得_噢!这在技术上是可行地!
92、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
93、夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血……
94、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。
95、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
96、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚!
97、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
98、中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
99、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走;②不拒绝，什么瘪事都安排给你;③不承诺，没有那个领导相信你。
100、造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出!
