1、不吃饱哪有力气减肥啊?
2、天哪!我的衣服又瘦了。
3、怎么死的?还不是穷死的。
4、别担心我又不是什么好人。
5、废话是人际关系的第一句。
6、爷爷都是从孙子走过来的……
7、连广告也信，读书读傻了吧!
8、我总在牛A与牛C之间徘徊。
9、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
10、球进了，是守门员把球踢进的。
11、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
12、不求门当户对，只求感觉到位。
13、QQ上多了，什么企鹅没见过?
14、人又不聪明，还学人家秃顶!!
15、钱可以解决的问题都不是问题。
16、今天是，圆周率节，所以要吃派～
17、如果我做了皇帝，就封你当太子!
18、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
19、小树不修不成材小孩不打不成器。
20、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
21、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
22、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
23、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
24、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
25、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
26、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
27、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
28、没什么事不要找我，有事更不用找我。
29、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
30、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
31、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
32、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
33、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
34、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
35、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
36、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
37、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
38、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
39、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
40、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
41、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
42、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
43、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
44、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
45、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
46、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
47、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
48、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
49、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
50、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
51、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
52、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
53、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
54、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
55、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
56、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
57、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
58、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
59、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
60、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
61、古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
62、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
63、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
64、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
65、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
66、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
67、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
68、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
69、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
70、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
71、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
72、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
73、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
74、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
75、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
76、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
77、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
78、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
79、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
80、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
81、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
82、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
83、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动!钱是国家的，命是自己的!
84、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
85、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
86、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
87、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
88、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
89、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
90、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
91、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
92、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
93、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路!
94、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
95、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
96、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃!
97、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
98、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
99、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
100、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧!”
101、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
