1、狂奔的蜗牛。

2、我是胖人,不是粗人。

3、别把虾米不当海鲜。

4、既宅又腐,前途未卜。

5、你的手机比话费还便宜。

6、肉的理想,白菜的命。

7、你看得出我擦了粉吗?

8、令堂可是令尊表姐?

9、我身材其实挺好,肥而不腻。

搞笑段子大全(精选101句)

10、你快回来,我一人忽悠不来!

11、骗子太多,傻子明显不够用了。

12、别人装处,我只好装经验丰富。

13、我不是草船,你的贱别往我这发。

14、我觉得地球好危险,我想火星了。

15、路漫漫其修远兮,不如我去打的。

16、走投无路还走什么走,直接坐车啊。

17、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。

18、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。

19、人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。

20、我的名字叫Rain,小名叫润土。

21、史上最神秘的部门:有关部门。

22、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

23、我们走得太快,灵魂都跟不上了……

24、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

25、人家有的是背景,而我有的是背影。

26、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

27、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

28、千万别混日子,小心日子把你给混了。

29、要不是打不过你,我早就和你翻脸了。

30、哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。

31、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!

32、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

33、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

34、台湾一日不收复,我一日不过4级!

35、不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!

36、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。

37、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

38、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

39、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

40、我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。

41、你信不信我一掌把你拍墙上,抠都抠不下来!

42、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

43、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

44、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

45、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

46、別在无聊的时候來找我,不然显得我是多余的.

47、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

48、俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。

49、本来智商就高,连情商都为零,还让不让人活了。

50、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

51、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

52、悟空大喊吃俺老孙一棒,金角大王一愣,张开了嘴。

53、比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜.。

54、会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”

55、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

56、锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。

57、携子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了,继续拖走。

58、你走了,我一定会想你,可问题是,你怎么还不走啊。

59、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

60、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。

61、不知不觉中1、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

62、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

63、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

64、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

65、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

66、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

67、泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。

68、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

69、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

70、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

71、成功三要素:1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?

72、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

73、枪决前这名年轻人绝望地大吼道:“谁他妈告诉我杀人长命的!”

74、白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

75、老王掉进村口枯井,在村民们的热心帮助下,最终适应了井底生活。

76、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉。

77、不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍!

78、苦逼和土豪的区别是什么?标准答案:大宝天天见和天天大保健的区别。

79、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

80、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的…

81、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

82、眼睛可以看得很遥远,却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师,给自己剃不了头。

83、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

84、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

85、麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。

86、成功的路很直很直,也很宽很宽!但,我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!

87、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

88、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是考试前,别人都在复习,而我在预习……

89、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

90、有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。

91、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

92、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

93、心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。

94、据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。

95、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

96、有一天晚上我做家务,让老公哄儿子先睡觉,过了两小时我轻轻的开门问:“他睡了吗?””他睡了。”儿子回答道。

97、有一天,一群城管在追一摆摊的老太太,老太太拼命跑……突然!老太太不小心摔倒了,这时城管一楞,接着就发疯似的逃了。

98、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

99、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

100、老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?” 小明:“这还不简单!马上停止想象就行。” 老师:“你出去!”

101、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。人就发霉了,所以千万不要不知不觉。

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